O problema da rejeição - Deus me ama.

Nesses últimos tempos, tenho aprendido um pouco mais sobre mim e como uma pessoa que sofreu de rejeição reage. Eu não sei de forma científica, é um texto amador. Não sei exatamente aonde tudo isso começou, sei que a experiência da minha infância teve grande influência. 

Uma coisa que tem me deixado abalada é ver que a maior tática de destruir vidas que satanás tem usado é começar por destruir famílias. Desde pequena, quando alguém pergunta com quem eu moro, é sempre uma bagunça pra responder, é padrasto, meio-irmão, irmão-de-sangue, irmão-de-consideração, pai de lá, pai daqui... Não vou nem começar a explicar, mas saiba que é tudo uma bagunça que começou em divórcios e casamentos. Essa é a maior arma, destruir a origem, para que a nossa vida cresça baseada em falsos prumos. 

Desde pequena, o prumo errado que foi colocado na minha vida é de que eu nunca fui desejada, amada e respeitada. Cresci me esforçando para ser sempre a melhor e assim ser reconhecida por algo de bom. Não houve paciência no meu processo de aprendizagem e eu e meu irmão sempre ouvimos frases como "Quando é que você vai aprender?!", "Você não tem mais idade para isso!". Na adolescência, eu precisava ser ouvida e não conseguia me encaixar em nenhum grupo da escola, me sentia inferior demais pra estar com as outras meninas ou ter namorado.

Sempre foi muito profundo entender que o trabalho dos meus pais era mais importante que a minha apresentação do colégio. Sim, eu fui o caso clássico das crianças que não viam os pais na platéia quando tinha apresentação na escolinha. O problema é que essa mentira contada fez com que eu acreditasse que o meu valor está ligado ao meu desempenho e não a quem eu sou. Sempre me senti sozinha, e ainda me sinto. O tempo todo há uma sensação de "as pessoas não querem que eu esteja aqui porque me amam, mas porque me aturam". E essa sensação é mais comum do que eu pensava, várias meninas que eu tenho conhecido passam por isso e não sabem que é uma mentira que foi implantada no nosso coração. 

Quebrar tudo tem sido uma grande barreira, eu tenho passado por acompanhamento médico e espiritual, dou glórias a Deus pela vida do meu pastor, que tem caminhado de perto nesse meu conflito e me ajudado a entender que o Senhor me ama e isso é suficiente. Mas como entender o amor de Cristo se nunca experimentamos o amor de ninguém? Meu racional entende que tudo é uma mentira e que eu devo saber que sou amada por Deus e que fui escolhida por Ele em amor, porque Ele sonhou comigo. Mas o meu emocional é imaturo, eu necessito sentir para entender. Me pego várias vezes pensando "Se quem deveria me amar a vida toda nunca me amou, porque Deus que é Senhor, me amaria?". "Ser amada é uma vontade carnal que deve ser exterminada", eu penso, mas é mentira! Eu quero me sentir amada porque eu nasci para isso.

"Será que uma mãe pode esquecer do seu bebê que ainda mama e não ter compaixão do filho que gerou? Embora ela possa se esquecer, eu não me esquecerei de você!" - Isaías 49:15.

Está sendo de grande aprendizado passar por isso. São noites e noites de choro e clamor, implorando pra Deus me libertar. É terrível não se sentir escolhida por Deus. É terrível não poder ser amada por Deus e crer na promessa Dele para a nossa vida. É muito doloroso não conseguir entender que um Deus que é tão grande se importaria com você. Tudo isso afeta meus relacionamentos, tenho crises de raiva profundas, de impiedade e de perfeccionismo. Ninguém pode discordar de mim, porque já me sinto rejeitada. As pessoas precisam "caminhar em ovos" ao conversar comigo para não me magoar. É difícil. 

Mas creio que é um tempo onde o Senhor está forjando o meu caráter e me ensinando coisas mais profundas a respeito da Palavra. Creio também que em breve Deus vai me livrar dessa fase e que vou poder ajudar muitas e muitas mulheres que não se amam e não se aceitam. Ninguém dá o que não tem, quando eu tiver em mim a convicção do amor de Deus, eu vou ministrar isso com tudo o que tenho, porque eu creio.

"Eu amo Sião e por isso não me calarei;não descansarei até que a sua vitória brilhe como o sol,e a sua salvação brilhe como uma tocha acesa.Jerusalém, todas as nações verão a sua vitória,todos os reis ficarão admirados com a sua beleza.Você terá um novo nome,um nome que o Senhor lhe dará.Você será como uma bela coroaque pertence ao Senhor, seu Deus.Nunca mais a chamarão de “Abandonada”,e a sua terra não será mais chamada de “Arrasada”.Você será chamada de “Minha querida”,e a sua terra, de “Minha esposa”.Pois o Senhor está contente com você,e a sua terra será a esposa dele.Assim como um moço casa com a sua noiva,também aquele que a construiu casará com você;assim como o noivo fica feliz com a noiva,também o seu Deus se alegrará com você."

Isaías 62:1-5 (NTLH)

Inspirado por: Seminário Veredas Antigas - Transformando Corações / Livro "Raiz da Rejeição" - Joyce Meyer.

"Desespero" - Como estou hoje.

Para quem tem perguntado como estou.

Faz uns 6 meses que eu tenho recebido a orientação de escrever poemas. É estranho, mas é a pura verdade. "Filha, escreva poemas para Deus, descreva teu coração, o que você sente, o que você sonha." Então, comecei a gastar mais tempo me dedicando a escrever, a colocar de uma forma mais poética os meus medo e a verdade de como me sinto. O último que escrevi foi esse, creio ser o mais fiel em relação ao momento.

Desespero

“Caminhando e cantando e seguindo a canção” Não sou igual, eu corro, eu choro a pressão “Eu aguento” eu digo, me dou um sermão Eu canso, eu durmo, mas a mente não O som da injustiça, a porta que bate A vontade tremenda de gritar face a face O espaço lotado, ninguém pra ouvir Nem a música alta, não estou pra sorrir

Eu clamo, eu peço, grito misericórdia! A confusão é tamanha, só quero discórdia A dor das pessoas me parece comédia “Não quero saber de papo tragédia” A dor me cegou, estou impiedosa Não adianta abraçar ou me dar uma rosa Não peça ou espere eu ser carinhosa Eu sinto que estou uma flor espinhosa

Espero aprender sobre o que é o amor A falta da presença tanta dor me causou A rejeição e a angústia tanto medo gerou Hoje mal sei dizer que me ama meu Senhor Não peço dinheiro, independência ou fama Não quero gente pra dizer que tud’é drama Descansar minha mente quando deito na cama Sonhar, aprender, amar quem me ama.

“Cura Senhor, a mente em sofrimento O coração que não aguenta tanto argumento De tudo e de todos, só preciso do Vento A liberdade e o poder do Teu aposento Eu reconheço que és Deus de grande vitória Ajoelho e te faço pobre dedicatória Perdoe e controle o meu pensamento Quero sentir teu amor que dizem intenso Com alegria esperar o nosso ‘Casamento’”.


Ana C.

Aprendendo a Perdoar como Jesus perdoou

"Quando vocês perdoam alguém, eu também perdoo. Porque, quando eu perdoo, se é que, de fato, tenho alguma coisa a perdoar, faço isso por causa de vocês, na presença de Cristo, a fim de que Satanás não se aproveite de nós; pois conhecemos bem os planos dele." 

2 Corintios 2:10-11

Perdoar não se baseia apenas na necessidade da limpeza da consciência ou na remoção da raiva. O perdão vai além disso. Acredito que Deus começou a trabalhar isso no meu coração. Quando me deparei com tudo o que eu já vivi - pareço uma senhora falando - a impressão que tenho é que às pessoas a quem mais me doei mais me machucaram.  A quem pude me afastar, me afastei. Mas como conviver com alguém que, segundo a regra, deveria amar e cuidar de você, mas não faz? E como ter uma lembrança amarga de alguém e viver ignorando isso? 

Eu ajoelhava, orava pedindo justiça, dizendo pra Deus que eu não gostava da pessoa porque ela me fazia mal, como se justificasse a minha conduta. E a primeira resposta foi, "Filha, Jesus nunca disse que você deveria amar apenas alguns, mas a todos." Comecei a orar para amar, orava e orava, mas as pessoas continuavam a me machucar e isso me afetava. Acabei odiando a ideia de ter que amar. 

Foi aí que eu entendi, de uma forma um pouco mais profunda, o que é a Graça de Deus. Todo esse desespero, gerou um transtorno de ansiedade, acabei sofrendo com vários efeitos psicossomáticos e tive que ceder ao tratamento com medicação, que até então tinha preconceito. 

"Você precisa perdoar. A falta de perdão está te consumindo." Eu ouvi isso.

Já decidi perdoar várias vezes, mas não era algo consumado em meu coração. 

"Tente mais uma vez. Ore diariamente por isso. Queira perdoar." 

Comecei a orar, dizendo que perdoava e abençoava as pessoas por quem me sentia injustiçada. Fui ministrada pelo amor de Deus, que dizia que me amou tanto que, ainda que sofrendo toda a injustiça, sofrendo toda a dor, aceitou me perdoar. Eu o machuquei mais que todos e Ele perdoou meus pecados sem ficar com mágoas ou rancor. 

Como eu não perdoaria a alguém que Jesus já perdoou? 

Assim, eu negaria a Graça que eu mesma recebi. Não ouso dizer que entendo e pratico isso totalmente. Mas não estou satisfeita comigo, eu quero aprender mais, eu preciso de Jesus. 

"Prossigo para o alvo, a fim de ganhar o prêmio do chamado celestial de Deus em Cristo Jesus." Filipenses 3:14

Ana C.

"Não corro como quem corre sem alvo..."

                         Esses dias atrás, eu estava correndo nas ruas aqui do bairro e ouvindo o "shuffle" da playlist quando começou a tocar "...I will run the race, untill I see Your face. Let me live in the glory of Your Grace. - E eu vou correr a corrida, até que eu veja a Sua face. Me permita viver a glória da Tua graça." E de repente uma ministração começou no meu coração e eu quero compartilhar nesse texto. 

                    De fato, faz alguns meses que Deus tem procurado através de situações e pessoas me mostrar o que é a Graça. Assim como sou uma amadora em Corrida de Rua, sou uma amadora da Graça. Até sei mais ou menos como funciona porque eu "sinto na pele", mas pra conhecer de forma profunda ainda vou ter que suar muito. Me lembrei de como eu recebi a Graça do Senhor, e como foi abundante. A Palavra diz que "Aonde aumentou o pecado, transbordou a graça" (Rm 5:20).

                          Comecei a comparar a minha caminhada na fé, ou melhor, corrida na fé, com a Corrida de Rua. Há um ano atrás, eu havia iniciado um treinamento, eu realmente desejei levar uma vida mais saudável e como sempre gostei de esportes e não tinha condição de investir em nenhum, resolvi correr nas ruas. Porém, lembro que comecei a pesquisar sobre como superar meus limites, o que comer, quais suplementos tomar, qual seria a próxima corrida de rua que eu pudesse participar. Comecei a correr todos os dias, treinando durante horas. Duas semanas depois, estava desgastada, com dores no corpo todo, cansada, com os joelhos machucados, imunidade baixíssima, doente e frustrada. Fato, parei de correr. E isso me remete claramente os meus 15 anos, quando com muita sede eu fui ao pote do Senhor, correndo mais do que aquilo que Ele desejava que eu corresse, tentando abraçar o mundo cristão. A ansiedade sempre me dominou, - em nome de Jesus, não domina mais! - e eu lembro de ter sempre a sensação de estar à frente dos meus irmãos, de ser mais sábia e estar mais entregue. Queria que o mundo inteiro se convertesse e comecei a me envolver num ativismo maluco na igreja, fugindo de ouvir a Deus e me achegar à Ele para ser curada e transformada. Dois anos e meio de Evangelho não foram suficientes para me transformar, eu ainda tinha o controle da minha vida e queria fazer do meu jeito, sem ao menos saber quais eram os meus limites. Acabei me desviando de uma forma bem intensa. 

1° Lição que eu tiro disso: O percurso é longo, de Maratona, e é necessário ouvir o Instrutor e receber a Sua orientação para que não nos desgastemos ou desanimemos na grande Corrida.

                     Dois anos e meio de tudo o que há de podre se passaram, até que o Senhor me resgatou, e eu recebi o maior presente do Universo que é o Perdão do Meu Pai que não poupou seu Filho, e o deu por amor de Mim, de Graça recebi. E aí percebi que eu havia pecado de uma forma tão profunda contra o Senhor, que a o perdão recebido, provavelmente, homem nenhum no mundo seria capaz de dar. Me sentia humilhada, totalmente fraca, mas agora eu já não me achegava a Deus com espírito de arrogância, mas sim em amor. E foi como nesse ano de 2013, quando voltei a correr, sabia que se eu fosse com muitos exageros nos treinos iniciais, provavelmente não duraria uma semana. No começo corria 10 minutos, parava, caminhava, corria mais um pouquinho. Lembrei das situações que vivi nos primeiros meses de convertida, morava com a minha discipuladora, o que foi um treinamento e tanto, tinha orientação sempre que eu precisasse. "Carol, você não está adiantada, nem atrasada, todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus. O Senhor é o maior interessado na Tua vida e Ele vai dar um jeito de te orientar." Comecei a receber o leitinho espiritual, e tudo ocorreu de forma calma a libertar de vícios, de manias e de coisas que desagradavam a Deus e a colocar no meu coração que é Ele quem sabe o que é melhor pra mim. A Corrida ainda é a mesma de antes, porém, agora ouvir ao que o treinador diz é mais essencial do que tentar ir por contra própria, ainda que pareça que o treino é pouco e não está rendendo. Volta e meia e sinto cansaço quando a subida está íngreme, ou ás vezes a falta de ar me sufoca e me faz diminuir o ritmo. De tempos em tempos, a caminhada com Deus tem alguns obstáculos, alguns causados pelo terreno e suas subidas, mas são essas as adversidades, que o Nosso Melhor Instrutor preparou para nos tornar mais fortes. E vez em quando, o nosso próprio corpo, já fatigado, pede que diminuamos o ritmo e descansemos nos braços do Pai, confiando de que Ele sabe o que é melhor, e quando avançar, quando parar. Os resultados, frutos, muitas vezes demoram a aparecer, mas isso não significa que não há resultados e sim que a caminhada é longa e deve ser feita com prudência e perseverança.

2° Lição que eu tiro disso: Até que eu seja uma atleta de verdade e meu corpo esteja acostumado com o novo estilo de vida, ou seja, até que minha fé esteja firmada na Rocha, preciso renunciar a preguiça e o desânimo, dia após dia, ouvindo sempre a orientação do Grande Instrutor, buscando Nele e somente Nele tudo o que eu necessito, e crendo que Ele é fonte de água viva, que hidrata dia após dia o meu Espírito, me alimenta e me dá descanso. 

"Todos os que competem nos jogos se submetem a um treinamento rigoroso, para obter uma coroa que logo perece; mas nós o fazemos para ganhar uma coroa que dura para sempre.

Sendo assim, não corro como quem corre sem alvo, e não luto como quem esmurra o ar. "

1 Coríntios 9:25-26

Ps: Lembrando apenas, que quem também não tem treinamento, não suporta a corrida. Dedicação ao Senhor, sempre! Deus os abençoe.

Ana C.

"Eu estou convosco todos os dias, até a consumação dos séculos..."

Como não me adaptei ao Tumblr, acabei me rendendo outra vez ao Blogger, vou tentar repaginar isso e colocar a Palavra de Deus pra falar. 

 Desde o princípio da minha caminhada, eu tenho visto o cuidado de Deus de uma forma tremenda sobre a minha vida, não apenas em livramentos ou provisão financeira, mas em cuidado direto de pai pra filho. Não tenho passado por momentos fáceis, e quero ser humilde o bastante pra dizer que sou uma novata na fé e que agora que estou firmando-a na Rocha. Mas tenho visto, que assim como eu, muitos cristão tem dificuldades grandes, não apenas em amar, mas principalmente em serem amados. Nas últimas semanas, eu estava o tempo todo vivendo um "Evangelho difícil e de dor", assistindo ao meu fracasso diante as tentativas frustradas de acertar. Orando o tempo todo "Perdão Pai, eu não sei mais o que fazer comigo".

O mais renovador disso tudo, foi quando depois de dias pedindo perdão e chorando perante Deus por causa da mesma razão, eu me dei conta de que sozinha eu não consigo, eu senti uma resposta muito confortante "Agora você entende um pouco do que é depender somente de Mim. Eu posso e Eu quero te transformar". 

Mas o mais profundo disso, foi que esses foram um dos dias que eu mais me senti sozinha em toda a caminhada, com aquela sensação de olhar ao redor e não achar refúgio. Não estava entendendo o porquê de tanta tristeza. Meu pastor, que sempre caminha ao meu lado, me disse "Ana, você precisa entender que não é necessário que você se sinta amada por Deus, para que de fato seja, você É e precisa apenas saber disso". A minha maior dificuldade é me desligar do emocional, fato. Mas entender um amor que eu não sinto? 

Foi quando a Vanessa, que foi a minha primeira discipuladora, me ligou dizendo que estava vindo me visitar por alguns dias. Sabia que era Deus provendo um alimento que enche o Espírito. Sentei com ela, abri o jogo, disse chorando que cria que eu era salva, mas que parecia mais que Deus havia me salvado por causa do propósito de salvar outras vidas, do que por causa da minha. Disse em soluços que eu cria que as bençãos de Deus eram pra todos, menos pra mim. E foi aí que ela começou a me lembrar quantas vezes o Senhor havia se importado, em me mimar, me dar coisas que eu não precisava, mas que eu queria, ou que Deus me apresentou pessoas legais pra ser exemplo. Quantas coisas Ele já havia feito por amor. Eu amei essa simplicidade do Evangelho que eu não ouvia faz tempo. Um Deus que AMA, é apenas isso. Eu fui salva, porque Ele me amou, Ele se entregou na Cruz por amor de mim! Foi por mim que Ele tirou ela de lá do Rio Grande do Sul e levou pra Irlanda pra ministrar meu coração e que agora a trouxe para um fim de semana comigo! Foi por amor a mim que eu ainda vivo.

Ela me lembrou de que Ele chora comigo quando eu choro, que ele sofre quando eu sofro, ainda que seja por causa das coisas que fazem Ele se entristecer, Ele vê as minhas dores e se importa com cada uma delas. Comecei a lembrar de tudo o que passei, das viagens missionárias em que eu me sentia totalmente completa, só com Ele, porque eu confiava de que Tudo Ele proveria, faria, me daria. Lembrei da primeira vez que pisei como missionária na Ilha Rasa e Ele teve todo o cuidado de fazer dessa a viagem mais especial de todas. EU era tão simples. 

Logo depois de chorar com ela, e dizer que eu estava sentindo falta da agitação que o Senhor tinha proporcionado no começo, o Pastor Israel me ligou, dizendo que queria que eu fosse buscar o grupo de americanos no aeroporto e fosse a tradutora deles até à Ilha Rasa! Uau! Outra vez! Foi imediato! O Senhor se lembrou de que eu me sinto amada por Ele quando posso ser útil à Ele e mais do que isso, que eu tinha valor. Ao rever os meus amigos americanos e depois o povo de Ilha Rasa, ver as crianças gritando "A tia Ana tá aqui!", ou "Ana, que bom que você veio", ainda que por 5 minutos, com aqueles abraços apertados eu me senti totalmente amada e cuidada por Deus. Senti que a benção maior, que é a de ser FILHA DO REI, eu já tenho, eu só precisava tomar posse dessa benção! Que nós saibamos, que glorificamos ao Senhor e o adoramos não apenas quando cantamos ou dizemos palavras de gratidão, mas também quando reconhecemos a grandeza do Seu amor conosco e tomamos posse de tudo aquilo que a Bíblia diz que nós somos, e somos MUITO amados!

"Assim conhecemos o amor que Deus tem por nós e confiamos nesse amor. Deus é amor. Todo aquele que permanece no amor permanece em Deus, e Deus nele."1 João 4:16

"E eis que eu estou convosco todos os dias, até a consumação dos séculos". Mateus 28:20

Deus, eu Te amo!